おばあちゃんの家に泊まっていた。二泊三日。
もうそこに住み着きたいって思うくらい、素晴らしい所だった。
空気が美味しいし、人が温かい。
時間がゆっくり流れるし、何をするにも自由だ。
孤独感を与えられるわけでもないし、拘束や縛りも存在しない。
幸せな三日間だった。
おばあちゃんの家で一生暮らせたら、
あたしは泣くことを忘れられるかもしれない。
正確に云うと、悲しくて泣くという行為そのものを忘れられるかもしれないってこと。
その変わりに何か失うとしたら、
だれかを求める、必要とする、希求能力を無くしてしまうのかも。
だってこちらから欲しい欲しいと求めなくても与えられるんだもの、仕方ないよね。
おばあちゃんがあたしに与えてくれるような、
血の繋がりだったり、家族の間柄での、
「無条件の愛」ってやつを異姓や他人にも求めてしまうのはどうしてなんだろう。
あたしはたぶん、そういうものを必要としてしまってしょうがないんだと思う。
だからいつまでたっても、幼いままなのだと思う。
護られてないと何も出来ないお子ちゃまなんだ。成長が止まってる。
与えられることを求める前に、
自分が何かを与えることをいつも忘れてしまう。
まず最初に貰えるのは自分で、
それを目で見て体や心で感じてからじゃないと相手にフィードバック出来ない。
相乗効果はいつも相手が先。
あたしは一歩引いて事の成り行きを見てから出方を考える。
変わらない自分と、変わらない人への愛し方・求め方。
なんだかなー。
どうでもいいけど、今日必死になって将来の我が子の名前を考えていた。
おんなのこだったら「四季」ちゃん。
おとこのこだったら「尊(たける)」くん。
やっぱ一人っ子のあたしは子供は二人以上欲しくて、
出来たらおとこのことおんなのこの双子がいいんだけど難しそうだから、
最初は男の子で次は女の子が良いと思ってる。
兄弟に異姓が居るのは大事なことじゃないかしら。
なんて。
良いお母さんになりたいなんて、ね。
でもだれからも愛情を感じたことがない子供にだけはしたくない、絶対。
愛情いっぱいで、溢れんばかりで育てたい。
もうそこに住み着きたいって思うくらい、素晴らしい所だった。
空気が美味しいし、人が温かい。
時間がゆっくり流れるし、何をするにも自由だ。
孤独感を与えられるわけでもないし、拘束や縛りも存在しない。
幸せな三日間だった。
おばあちゃんの家で一生暮らせたら、
あたしは泣くことを忘れられるかもしれない。
正確に云うと、悲しくて泣くという行為そのものを忘れられるかもしれないってこと。
その変わりに何か失うとしたら、
だれかを求める、必要とする、希求能力を無くしてしまうのかも。
だってこちらから欲しい欲しいと求めなくても与えられるんだもの、仕方ないよね。
おばあちゃんがあたしに与えてくれるような、
血の繋がりだったり、家族の間柄での、
「無条件の愛」ってやつを異姓や他人にも求めてしまうのはどうしてなんだろう。
あたしはたぶん、そういうものを必要としてしまってしょうがないんだと思う。
だからいつまでたっても、幼いままなのだと思う。
護られてないと何も出来ないお子ちゃまなんだ。成長が止まってる。
与えられることを求める前に、
自分が何かを与えることをいつも忘れてしまう。
まず最初に貰えるのは自分で、
それを目で見て体や心で感じてからじゃないと相手にフィードバック出来ない。
相乗効果はいつも相手が先。
あたしは一歩引いて事の成り行きを見てから出方を考える。
変わらない自分と、変わらない人への愛し方・求め方。
なんだかなー。
どうでもいいけど、今日必死になって将来の我が子の名前を考えていた。
おんなのこだったら「四季」ちゃん。
おとこのこだったら「尊(たける)」くん。
やっぱ一人っ子のあたしは子供は二人以上欲しくて、
出来たらおとこのことおんなのこの双子がいいんだけど難しそうだから、
最初は男の子で次は女の子が良いと思ってる。
兄弟に異姓が居るのは大事なことじゃないかしら。
なんて。
良いお母さんになりたいなんて、ね。
でもだれからも愛情を感じたことがない子供にだけはしたくない、絶対。
愛情いっぱいで、溢れんばかりで育てたい。
コメント
素敵な3日間だったようですね☆
なんだかほのぼのとした景色が目に浮かびます。
というか、
思わずコメントしてしまうほど共感してしまった部分がありまして・・
キーボードを叩かせていただきました・・
＞血の繋がりだったり、家族の間柄での、「無条件の愛」ってやつを異性や他人にも（以下略
が、むちゃくちゃわかります。
シロもきづけばいつもそんな感じです。
これってきっと最初の社会といわれる家族から
十二分に愛されすぎた人生を過ごしてきて、
だからそれが基準となってしまってるんじゃないかと思います。
（ああ頭悪い表現ですいません・・・泣
大学入って新しく仲良くなった友達に言われた言葉が、
「シロは他人に求めすぎだよ」でした。。
自分的にかなりショッキングなお言葉でした。
全然違うよシロは普通だよと、理解してくれる子もいるんですが、
一般的に見たらそうなのかなとも思いました。
いろんな人間がいるから基準なんてどこにもないのかもしれないけど、
少なくとも自分は
どっちかというと相手にばかり求めて
なおかつ自分も惜しみなく捧げることが好きなタイプかなあと今は思いますです。
これが幸か不幸かはわからないですけど・・
あ〜これできょんさんが言っていることと全然違ってたら
どうしまそ。。汗
ただいま〜！無事帰ってきたよお。
なんだかリアルタイムで同じような帰省してたみたいですね。
シロちゃんの日記読んで
「わー！その気持ちすっごい解る！！」って思ってたから、
コメントくれて本当嬉しかったよー。いつもありがとう。
＞最初の社会といわれる家族から
＞十二分に愛されすぎた人生を過ごしてきて、
＞だからそれが基準となってしまってるんじゃないかと思います。
うんうん。本当、そうだと思いますよ。
自分の中での基準がたぶんすごい深い愛情の表し方だったりするから、
他人がその基準から外れると「なんで？」って思っちゃう。
人なんてそれぞれなんだから、愛情の表し方も違うはずなんだけど、
んーやっぱ自分の基準を優先しちゃうところはどうしてもあって。
でもしろちゃんは、相手に求めるだけじゃなくって、
自分も惜しみなく捧げることが出来る。それってバランスが上手く取れていて、あたしから見たらとっても羨ましかったりしますよ。
間違いなく幸の方じゃないかな！！
あたしはね、相手に求めて求めて、
それが叶わなくて、でもどうしようもなくその人が必要になってしまった時に、
初めて捧げるってことを始めちゃうわけで。
失って初めて気付くって云うか。だから後悔ばっかしで、いつも。
そこんところを変えなくちゃなーって思ってるのです。
シロちゃんとあたしって似てるのかな。もしや。笑
考え方とか、深く潜って言葉を生み出すとことか。
なんか、嬉しい。てへへ。
あたしはシロちゃんはずっとそのままで居て欲しいです。
あたしみたいに後悔ばっかじゃなくって、幸せになって欲しいです。
というか、若干訂正が・・
きょんさんに言われて気づいたけど、
シロも
＞相手に求めて求めて、
それが叶わなくて、でもどうしようもなくその人が必要になってしまった時に、
初めて捧げるってことを始めちゃうわけで。
って感じでしたシロも 笑
よく考えてみたら
最初から捧げるようなことってできないですわ〜
もしくは、相手に求めまくるその裏返しとして、勝手に尽くしてしまう気がします。
そうこうしてると、無条件に愛し愛されるってできないのかなって考えてしまったりします。恋人にしても友達にしても。
ムダに難しく考えすぎなんですよねきっと。。
感情的に動けばもっと簡単なんですよね〜ああ・・
シロも後悔ばっかりなので
少しでも変えようともがいている感じです。
人と付き合うの下手なんだな自分って最近物凄い感じるし・・
シロもなんとなくだけどきょんさんと似たような感じ方をしてしまう人間なきがします！
じゃなきゃ共感しあうって出来ないですよね。。
シロも、嬉しいってかちょっと安心です 笑
お互い各々の幸せ手に入れたいですね、できれば（弱気・・
あたしもすっごい考えるよ。
感情のままに動いたり出来ればどんなに楽なんだろうなーとか。
頭で考える前に行動するにはどうたらいいんだろうかとか。
もうその時点でめっさ考えすぎちゃっててだめなんだけどね。笑
でも、何かの本に書いてあったんだけど、
自分の反省点だったり変えなければならない点を見つけて、
それらと向き合えた人間(向き合え始めた人間)は、
もうその悩みらから片足半分抜け出したようなものだって。
気付けているってことが大事らしいんだよね。
何も見えないで気付けてない人よりもよっぽど良いって。
だから、きっとシロちゃんは幸せになれるよ。
こういう風な考え方(深く自分の中で掘り下げていく感じ)をする人って
きっと少なからず居ると思うし。
あたしなんてその代表格ですから、安心してくださいな。笑
ほんと、落ちてるときとかやばいもん。笑えるよ、まじで。
だから、うん。
後悔しないように生きるのって難しいけど、
何度も失敗して涙流して苦悩して這いずり回った人間にしか
得られない幸せってあると思うし。
一緒に幸せ、手に入れましょう！！！！
女に生まれた以上、幸せにならんと損だわっ！！
ゆっくりいこうね。
素敵な感受性の持ち主なシロちゃんは
きっときっと幸せになれると思うよ。