髪を切って染めたよ、と彼氏にメールしたら、

写メがきてませんがそれっておかしくなぁーい？、と、

ギャル風に言われました。



こんばんわ。



本当、朝晩が冷えるようになりました。

この時期になると必ずと言っていいほど、
夏と冬だったらどっちが好き？的な、
会話がどこからか聞こえてきます。

私はというと、冬がダメですね。
好きかどうかと聞いてるんだよ、
とだれかに言われそうですが。
特に夏も冬も好きではないというのが本音でしょうか。

秋が好きだ。
私は秋が好きなのだ。

切なーい、あの感じがたまらなくいい。
重ね着もいい。もこもこ大好き。あ、服のことです。

ってことは私はいま、
一番好きな季節の中で日々生きているということになりますね。
それって幸せなことだなあ。


気付けてよかった、本当。




そういや彼氏と３週間程会ってません。
お互い忙しいみたいです、私達。
やっぱ会わないとだめですね。
こんな何もしてなくても切ない時期に、
会わないなんてーだめだ。
会える距離にいるのに会わないなんて。

ね。

秋、ですね。

土曜日、
久々に髪を明るく染めてきました。
今まではずっとこげ茶色だったのですが、
ギャルの従妹に良い美容室を薦められて、
しかも担当の人もイケメンだし技術も確かだと聞いたので、
気分転換も兼ねて行ってきました。

そしたら、
本当に良かったわけです。

私、人見知りなもので、
あまり、初対面の人とは話せない性分なわけですが、
そのイケメン美容師は、
仕事に集中しているのか、
あまり話しかけてこず、（具合を伺う為に話す程度はあるが）
淡々と切って染めて切ってって感じで、
気付いたら超良い感じに仕上がってました。

ギャル、ありがとう。って感じですね。

初めての美容室で、
あんなに充実した時間は無かったですね。
最高だー。

ちゃんと仕事してくれる人っていいです。

これから月１で通うことにしました。


なんか、仕事ってたぶん、
専業主婦にならない限り定年まで何かしら、
続けることになるであろうと私は思っていて。

だったらやっぱり楽しい方がいい。だんぜんいい！

そしてそれが自分の好きな仕事であったりなんかしちゃった日には、
もうろれつがまわらないくらいの幸せなんだろうな、
なんて、考えちゃったりしてみてます。



秋は考えごとの季節でせうか。

メッセージのみです。

今日は歯医者で親知らずを抜きました。

右下だったけど、
ちょっとだけ虫歯になってて、
でもまっすぐ生えてたから、
５分くらいで抜けて、
思ったよりも痛くなかったー。

記念に可愛い歯の形のケースに入れてもらって、
お持ち帰りしました。

持ち帰りたいって言いずらかったけど、
けっこう持ち帰る率高いですよ、と言われた。

みんな持ち帰った歯をどうしてるんだろ。不思議。

私は彼氏と家族に見せたら、その後どうするかな。
捨てるのもなんかなー。せっかくもらったしな。悩み中。



どうでもいいけど最近気候が秋っぽいです。ザ、東北！
半袖だと日中はいいけど夕方とか肌寒くなってきました。

この前買い物に行って半袖買ったばっかりなのにー。
意地でも着てやるー。

あと靴も買ったな。
赤い靴。笑
あの超有名な歌が頭の中でぐるぐる～。

赤ってなんか安っぽく見えるのが嫌で、
半日探しまくって、
ネットでも見てて可愛い！って思ってた、
ヒールが無い系のを買いました。

彼氏の身長が大きいほうではないので、
ヒールの高い靴はあまり履けないのです。
気にしなきゃいいんだろうけど、ね。
１７０センチはある彼氏ですが、
私が１６４センチだから困るのですね。
彼氏、ごめん。
もうちょっと背が小さく生まれればよかったね、私。ぐすん。


明日は朝から歯医者に行って、
抜歯したとこの消毒をしてもらって、
帰ってきてから習字でもしようかな。

親友の出産予定日が２５日で、
心待ちにしていた私ですが、
まだ産まれない様子。

いつになるかなー。

産まれてくる子は女の子みたいです。

可愛いんだろうなー。

楽しみだなー。

久々の日記です。

最近はどうにも魂が抜けているように他人からは見られるような、
そんな生活（どんな生活？）を送っていて、
職場の人に心配されたりしています。

将来が見えないのは、
とても辛いですね。

でもそんなに落ちてないんですな、
不思議なことに。

落ち込むのはもう疲れたってか、
前向き最高！！！

って感じで、
今やりたいことを遠慮なくやってる毎日です。

普通の生活って本当幸せーーです。

昨日もずっとユキに勉強を教えてもらってました。

文系の頭と理系の頭では、
面白いくらいに、
問題の解き方に差があって、
色んな発見があって、
毎回結構楽しいです。

彼と一緒の時はたいてい理数系の教科をやるんですが、
本当、理数系男は計算がはやい。

というか、
式を組み立てるのが超はやい。
ひらめくのがはやいのかな？

よーいどん。
で一緒に数学一問解きだしても、
彼は１、２分で解いて、
必死で考えてる私にどや顔をしてきたりします。

でも実際、彼の回答方法を聞いてみると、
なーんだ、確かにねー。
といった感じで、
私にしたら永遠に解けないような問題も、
簡単そうに思えてしまうから不思議。

彼は既に私の家庭教師ですね。

てかこれ目当てに同棲とかしたいな。
だって教えるの上手だし、
私が間違ってても、変な回答しても、
時間かかりすぎても、
絶対に怒らないですからね。

小学校の時に、
算数苦手で、
体育会系の先生に、
スパルタ教育されたのがなんかトラウマで、
今でも問題解いて、
答え書くときに、
間違ってたらどうしよーって、
不安で涙目になります。

だってスパルタ教師、
間違えるとげんこつだったから。
あれ、めちゃくちゃ痛いのにー。

で、彼の前でも私はびくびくしてたんですが、
彼は、
間違ってもいいんだよー。
ほら、ここまでは出来たじゃん。
成長してるねー。
おっ、すごいすごい。
とか褒めるの上手なんですね。

ウケル。

ついつい調子に乗る自分が、
また、いと可笑しけり。

てーことで、
特にカップルらしいこともしないで、
週末が終わりました。

あっ、帰りのチューくらいは、
カップルらしいことしてるかな。

朝から部屋の一部を片付けた。

ひとつをやり始めると、
全部やりたくなる。

あれもこれもあそこもここも、みたいな。

でもそれをやってしまうと日が暮れてしまう。

自制するのはなんて難しいんだ。

ちょっとづつ、毎日、
っていうのが一番いいんだろうけど、
続かない。

本当に続いたためしがない。

弱い自分に喝を入れたい。


朝の番組でれでぃーがが様がコメントしてた。
彼女って魅力的だと思う。
というか、
発する言葉に筋が通っていて、
奇抜なスタイルも行動も、
生き方すべて、
何かしらのメッセージせいを秘めてる。
彼女も今の地位を築くために、
色んな苦労があったみたい。

みんな何かしら抱えて生きてるんだろうな。

忘れちまいがちだけど、忘れちゃだめですね。

今日も歯医者。

待合室から中に通されて、
椅子に座ると、
前のモニターでずっとトトロが放送されてて、
待ち時間とか他の患者さんの歯を削る音とか、
全然気にならない。

トトロだいすきー。
むしろトトロが終わるまで、
治療始めないでください！
と言いたかったです。

私は根本的に虫歯になりやすいらしく、
今既に奥歯に３本も銀歯をかぶせてるのです。
（かぶせてるというよりものせてる？感じ）

それで、
笑った時とか、
ちょっと気になるなーと思っていて、
そしたら「歯のエステしませんか？」みたいなうたい文句で、
かぶせてる銀の部分を白いかぶせものに交換する、
っていう治療があるらしいのを先日発見してですね。

値段を聞いてみたら、
一本あたり、
型を取ったり色々あわせて５０００円未満だと言われました。

へー、いいかも。

というわけで、
残りの親知らずを抜いて落ち着いたら、
歯のエステでも始めようかと考え中。

今の歯医者さん、色々やってるみたいです。

勉強にあきて探し物をしていると、
ちいさな頃の写真がわんさか出てきて、
とても懐かしくて１時間程見入ってしまった。

写真を撮るのはあまり好きじゃないけど、
それは今の私の考えであって、
小さい頃に両親がたくさん写真を撮っておいてくれたからこそ、
私が今こうして、
幼い自分を振り返ることが出来るわけだから、
やっぱり写真は撮っておくべきだ、
未来のだれかのために、
と私は思う。

特に風景写真よりも、
人の写真が、
大切なような気がする。

思い出は、
忘れたくないものも、
忘れたいものも、
同じように、
少しずつ消えて行ってしまうもの。
でも写真を一枚撮っておけば、
それまでは忘れていた数々の記憶も、
不思議と甦ってくるもので、
時にはその人の声や匂いまでもを呼び起こす。
映像の力ってすごいなーと感じる。




何枚もある写真の中には、
今はもうこの世に居ない人もいた。

私にとってかけがえのない大好きな亡くなった人達は、
フィルター越しに何かを、語りかけてくれるような気がする。
いつも怒ってばかりの印象だったあの人も、
寂しげな表情が多かったあの人も、
写真には笑顔でしか、残っていない。
写真一枚がこの世とあの世や、
過去と未来を繋ぐ、
架け橋の役割をしている。
これを価値のあるものと言わずして何なのだろうか。




これからは写真をたくさん撮ろうと思う。

撮られている本人以外の誰かが、
それらを欲する日がいつか、
来るのかもしれないのだから。

今日印刷が終わって職場に戻ると、
イケメンが私のいる課に来ていて、
普段は作業着なのに、
今日に限ってスーツだったから、
｢だれかと思ったー！見違えた！｣って言ったら、
｢でしょー。今日は前髪を流してみました！｣と言って、
少年のようにけたけた笑った。

その時の笑顔が、もう胸キュンもいいとこで、
ずるいな、イケメンやろう、と思った。

良い顔をしている男は、ずるい。

だが、目の保養にはありがたい。

昨日、待ち合わせの時間に、
彼は２時間遅れた。

理由は色々あるし、
彼だけを責めるわけにもいかない。
待ち合わせ場所が私の家だったから、
退屈を紛らわす方法もたくさんあった。

彼だけが悪いわけでもないし、
私にも悪い部分があったのかもしれない。

でも、
私の心はとても傷ついて、
彼への愛情が薄れてしまっていた。

それで、
彼が私の家へ向かう車に乗り込むのと同時にかけてきた電話で、
「今日、会うか、会わないか、ちょっと考えたいから。」
と言って電話を切った。

その後、何分間かの間に、
私は自分の心の中を整理して、
それから彼に電話して、
「会おう。」と伝えた。

実際会ってみると、
私は彼のことがやっぱり好きだと感じてしまって、
傷ついた心を隠してしまった。
でも、
笑って一緒にご飯を食べても、
どこかぎこちなくなってしまう自分がいて、
そういうことに彼は最初から気付いていて、
だから、ちょっとづつ、彼は、
私の心の中を探して、話すよう、促した。

私が話している間、
彼はまっすぐ私の目を見て、
時々うなずきながら、
時々困った顔をしたり、考えたりして、
でも決して私の言葉を遮ることなく、
静かに聞いてくれた。

前々から、
彼が誰にでも優しいところは、
好きなところでもあるし、
嫌いなところでもあった。

価値観が違うのは育った環境が違うから、
仕方ないけれど、
お互いにちょっとづつ近づけていきたいと、
思っていた。

彼が私の言葉で傷つかないように、
ゆっくりと言葉を選ぶのは、
とても根気のいる作業で、
すぐにでも放り投げてしまいたくなったけど、
それをしないことが、
私だし、彼との４年近い日々のような気がしていた。
罵声をあびせることは簡単だ。

私の選んだ言葉たちを、
彼はゆっくり心にしまった。

またちょっと、
ほんのちょっとだけ、
距離が近づいたような気がした。

「おいで。」と彼に呼ばれて、
彼のひざに抱っこされて、
ゆりかごのように揺られながら、
頭を優しく撫でられた。

子供があやされている。
その子供は私だ。
ちょっと笑えるなと思ったら、
次の瞬間涙が溢れてきてしまった。

彼はずっと「いい子、いい子。」と言った。

私の涙を拭って、また頭を撫で、
何度も、「いい子。」、と言った。

昨日は彼と会った。

勉強をしている私の横で、
微笑みながら眠る彼は、
とても可愛い。

デートというデートは夏まで延期で、
そのほかにもたくさん、
本当にたくさん、
我慢をさせてしまっている。

それでも、彼は、いつも、優しい。

昨日の夕方、
母に頼まれて、
夕飯の材料を二人で買いに行った。

近くのスーパーにでかける。
一緒にカートを押したり、
重い荷物を彼が持ってくれたり、
食べ物の好みがいつのまにか似てきていたり、

そういう、ほんのささいなことが、

私にとって、涙がでるほど嬉しいことだと、

彼は気付いているだろうか。



この人と、一緒の家に帰りたいな、


と思ってしまった。


こんなこと思ったのは、生まれて初めてだった。


彼を、失いたくない。



困った。

金曜くらいから調子が悪くて、
土曜も日曜も寝て曜日ー。

月曜の今日も本当は出勤日だったのに、
休んでしまって、罪悪感がヒシヒシとあります。

一年に一度しかひかない風邪をひいてしまったようです。

くやしすー。

なんで冬じゃなくて今なんだー。

しかも今日とかめっちゃ天気いいし。
具合悪い時に天気良いとか、
とても、ダメージでかいです。

大好きな歯医者も予約入れてたのにさっきキャンセルしたし。
風邪で喉をやられてる時の歯医者は、
どう考えても厳しいです、はい。

でもでもでも。
勉強への執念がこの風邪とともに再来してくれて、
今とてもやる気がありまうす。
この良い波に乗って一気に夏までやり倒したいーーー！
午前中いっぱい眠れて元気が出たので、
午後からは無理をしない程度に問題集やってみます。

なんか、
こういうところにＭっ気が感じられなくもないけど・・・。

えへ。



＊



なりたい自分があるということを、忘れないようにしよう。

彼と彼の友人のところへ行ってきました。

人は鏡だ。

優しくすれば、優しくしてもらえるし、
辛くあたれば、辛くあたられる。

誰にでも優しくしたいとか、
そういうことを言いたいのではなく、
その時その時で、
自分で判断して、
ベストな答えを出していきたい。
人との距離。接し方。もろもろ。


幸せの物差しは、
自分基準でいいと思う。

だれの物差しで測ったって、
自分の物差しで測った答えしか、
私はきっと、納得しないのだろうから。

今日は職場の飲み会でした。

でも職場の人全員がいるわけじゃなくて、
仲が良い人だけ(気を許せる仲の人だけ)が、
集まった飲み会。

バイトは私だけで、
他は皆、職員さん達の集まりでした。

それで、
飲み始めてから１時間くらい経って、
仕事が出来る４０歳の人が、
私に向かって、言葉を発してきました。

「今年、新しい職員として２人がこの課に入ってきた。
　去年は１人が入ってきた。去年と今年の新人は合計３人。
　今、俺は、この３人と君を比べて、
　どの人に自分の下で働いて欲しいかと考えると、
　それは迷わず君だ。

　君は悔しくないのか？
　自分よりも能力が無い人間が正職員で君がバイトという立場が。
　俺からすれば、悔しくて悔しくてしょうがないよ。

　年下の仕事が出来ない人間に上からモノを言われて。
　はがゆくてしょうがない。
　きっと君は色んな思いを抱えているんだろう。

　こっちから見ても、だれから見ても、
　君の方が、居て欲しい人間なんだ。
　俺だけじゃなくて、あいつも、あいつも、そう思っている。

　わかる？
　この意味がわかるかい？

　だから、本気で頑張って欲しいんだ。
　
　人生に頑張って踏ん張る時ってそんなに無いよ。

　君はきっとそれが今なんだから。」



いつの間にか、涙が溢れていた。

とても嬉しかった。


いつもは物静かで仕事一直線の人が、
こんなにも私を思って言葉を放ってくれたことが、
こんなにも私の立場で物事を考えてくれていたことが、
わかって、ものすごく自分は幸せ者だなと感じた。


今日という日を、私は一生忘れないだろう。


酔っているので、
変な文章になってしまったことがとても残念。

買い物してきましたー！！！

地震が起きてから、
一度も行けずにいた買い物。

食料品はちょこちょこ買えてましたが。
衣類とか皆無でしたので。

パンツ（スキニー）とスニーカーとシュシュ。
お買い上げー！
なんかエーケービーの歌みたい。

今までの職場での格好は、
ワンピースにパンプスが多かったけど、
災害後の今はパンツスタイルがほとんどですね。
動きやすいし、汚れてもいいし。
あとスニーカー最高。
スニーカー買ったの２年ぶりくらいです。
もともと好きだけど、
一度履いたらやめられない！
という理由でやめてました。

女の子らしくなりたくって。

でも今は女の子は一時封印です。

仕事しやすい格好が何よりだし、
久々にパンツ履いたら骨盤のゆがみが感じられて、
姿勢を正そうと思いました。



今日の天気予報は雨だったけど、
幸いなことに降ってません。
家の雨漏りも収まったようなので一安心。

こうやって日常が返ってくるんだなー。

毎日の風景にちょっとづつ、
ほんのちょっとづつ、
色が戻ってきています。